gs wrote:
ага, присылайте тогда

designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно

gs wrote:
да запросто )

designer wrote:
супер

designer wrote:
ты конина бл#дская

designer wrote:
упс

designer wrote:
сорри

designer wrote:
окошечком ошибся

designer wrote:
честно не тебе

gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))

designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю

gs wrote:
да ладно, ничо ))

designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение

designer wrote:
он не успевает по срокам

gs wrote:
догадываюсь )).

[spoiler]xxx:
:-) Ладно, хватит о грустном... надо о веселом! 40 минут осталось нам тут сидеть=)
yyy:
УУУУ-----ееееееееееее!
yyy:
я не слышу тебя!!!!!!!!
xxx:
ты не слышишь меня!!!
yyy:
Между нами....чта-та-та-та....города
xxx:
да-да-да-да-да городаааааа!!!!
yyy:
:-)
yyy:
УУУУУУУУУУУУУЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!
xxx:
*YAHOO*
yyy:
Заберите меня в гималаиииииииии.............
xxx:
хоровое офисное пение?=))))
yyy:
пока что только дуэт!
xxx:
дааа... надо расширять наши ряды=)) Может Сашу пригласим?*ROFL*
yyy:
агаа...дирижером
yyy:
а андрея суфлером....будет в оркестровой яме сидеть и дули показывать!
xxx:
Точно!!! Я буду тенором, а ты басом, а еще кто-нибудь альт-тенором!!! (В Душе не знаю, что это=))
yyy:
А кто будет контр-басом?
yyy:
Костя?
yyy:
И сопрано еще будет!
yyy:
А сальфеджо будет?
xxx:
Да, Костя - Контр-бас, Паша-сопрано, Сереже остается альт-тенор, тебе бас, мне тенор
yyy:
я без него не могу
xxx:
Ну, можем Сереже на вибор предложить=)
xxx:
Или ндрей из ямы будет подпевать сальфеджио=))
xxx:
Андрей!
yyy:
Сережа на французском будет петь!
xxx:
А я можно на Испанском?
yyy:
Ту ля про ми
yyy:
Нужно!
yyy:
Ты похожа на испанку!
xxx:
Хрош! Эспаньоль!
yyy:
Будешь эсмеральдой!
xxx:
Договорились!
xxx:
Значит представление начинается!
xxx:
Выходит Андрей - прыгает в яму!
xxx:
За ним Саша во фраке
xxx:
Или в смокинге
yyy:
А я буду в мексиканском пончо и звать меня будут Эль Педро Анчоус!
xxx:
С хвостом главное и с палочкой дирижерской!
yyy:
Саша в смокинге безусловно
xxx:
Поклон, хвосты расправил, встал посередине=)
yyy:
Андрей тянет дулю из ямы
yyy:
а может и фак...в зависимости от настроения
xxx:
Тыт, значит выходим мы - Я, Эсмиральда такая вся из себя... Пошла....
xxx:
Потом ты мачо Анчоус=)))
xxx:
Главное, улыбайся, когда выходить будешь!
yyy:
И запах от меня такой же......анчоусный
yyy:
У меня золотые зубы будут впереди
xxx:
Оооой, не не надо анчоусный!
xxx:
Зубы надо=)
yyy:
и усы как у Якуба
xxx:
И усы тебе найдем!
yyy:
ок...
xxx:
Затем кто у нас должен идти?
yyy:
И 2 погремушки
yyy:
Костя дальше
xxx:
Да, погремушек как в мексике у нас нет, поэтому обычные детские=)
yyy:
сойдет
xxx:
Так, Костя на каком языке поет?
yyy:
На румынском
yyy:
У него дед араб, поэтому на румынском
xxx:
На руууумыыынском??? Ого! Хорошо, Костя - румын! Загорелый, выбегает, тоже улыбается, машет руками=)
xxx:
И дальше, думаю, француз пошел?
xxx:
Сережа, в смысле?
yyy:
Это точно
yyy:
со шпагой и усиками
yyy:
в раскошной шляпе с отворотом...украшенной страусинным пером
xxx:
Так, Сережа выходит, статный такой! Шпага - да, усики придумаем=)
xxx:
Да, да, да... Прям как мушкетер=)
yyy:
И говорит "Мадам и синьер. Же не манж па сикс жур"
yyy:
и при этом шляпу протягивает
xxx:
И вот это он говрит, шляпу тянет, туда монеты посыпались, публика уже не сидит на креслах, все вскакивают, прыгают, радуются=)
xxx:
И тут выходит Паша!
yyy:
А костя в этот момент запевает на румынском, встречая пашу и машет руками!
xxx:
Паша поет на дагестанском языке. Должен знать, он там был=)
yyy:
я думал он цыган
xxx:
Да, Костя машет руками и не останавливается до конца представления=)
xxx:
Ну, пусть будет циган, но поет на дагестанском=)
xxx:
Черт! Цыгн на цыпочках цыпленка цыц! Это русский язык наш!
yyy:
Паша начинает с лезгинки...держа в зубах острый....диск CD-R.....и в финале выступления разбивает очки об суфлерскую яму
yyy:
где сидит андрей...и показывает дулю...мол не попал
yyy:
Да, а потом сразу фак, типа и не попадешь, очков то нет больше=)
yyy:
:-D
yyy:
стандартная схема
xxx:
И значит в этот момент фанатки вырываются на сцену, бегут к нам (ну, там еще один фанат есть, лично мой)....
yyy:
Их встречает француз со шпагой
xxx:
Но и грозный ОМОН не спит, всех лишних стаскивают со сцены!
yyy:
делает класический - укол зонтиком...и убивает твоего единственного фаната
yyy:
своей красотой
xxx:
НЕЕЕЕЕТ!!!! ПОчему моего? Пусть убъет фанатку Андрея, он все равно в яме!!!!
yyy:
у андрея нет фанатов...есть только враги.......потому он в яме, чтоб не спалили
xxx:
Тогда Пашину! У него жена, зачем фанатки ему?
yyy:
Паша с Дагестана...да еще и цыган.....многоженство у них не карается!
xxx:
Тогда Костину! У него тоже жена!
xxx:
А у нас нельзя больше одной-))
yyy:
ок...тогда так
xxx:
как?
yyy:
незззя по закону
yyy:
Тогда Костину! У него тоже жена!
xxx:
да, хорошо! Фууууух.... я только что спасла мухчину от смерти=)
yyy:
да...это так
xxx:
Все, фанаты покинули сцену и тут Саша Поднимает палочку - все замолкли, ждут начала!
yyy:
Далее взмах дирижерской палочки останавливает сумбур на сцене
yyy:
блин я тока это пишу
yyy:
мысли блин сходятся
xxx:
Вот он-момент, которого все ждали!
yyy:
:-D
xxx:
Ну так, мы ж в одном ансамбле!
yyy:
Костя машет руками....приветствуя толпу!
yyy:
Кто первый куплет запевает?
xxx:
Толпа машет руками приветствуя Костю!! Все рады и счастливы!
xxx:
Ну.... Надо у Андрея спрсить, он у нас суфлер, должно быть записано!
yyy:
кроме андрея...он вообще не поймет какого х.... он здесь делает
yyy:
Первой начинаешь ты свой пленительный танец......делаешь колесо по сцене и одновременно поешь
xxx:
Блин, я не могу, меня на хаха реально прошибает! Ща чуть в трубку не заржала=)))
yyy:
у кости раздается мелодия мобильного "Ча-ча-ча"
xxx:
А у меня же юбка! Как я колесо?!
yyy:
у тебя очень широкая юбка...она тебе не мешает
xxx:
Под ча-ча-ча я пускаюсь в пляс и пою свою грустную песню о тяжелой судьбе телемаркетолога... Но слова испанские, поэтому никто не понял=)))
yyy:
Это очень печальная песня......немногочисленные испанцы в толпе зрителей рыдают навзрыд!
xxx:
Да, они уже намочили слезами свою одежду и одежду соседей!
xxx:
Пытаются всем перевести песню, но не могут, их душат рыдания!
xxx:
И далее начинаешь ты!
yyy:
А та же душат те, кого они намочили
xxx:
Мексиканская песня про твою судьбу и про воробышка по ГОСТу=))
yyy:
Я улыбаюсь во все 32 золотых зуба...трясу погремушками в виде бегемотиков....
xxx:
Да-да, и пончо очень красиво развевается... Фанатки рыдают от восхищения и хотят урвать хотябы бегемотика!
yyy:
но им преграждает путь злой ОМОн и француз с острой шпагой
xxx:
да! Француз особо опасен, поэтому никто не решается отбирать бегемотиков! Андрей высунуул руку и крутит дулю фанатам!
yyy:
другой рукой он показывает фак
yyy:
он предназначен для американских зрителей...не знающих значение дули
yyy:
ты смеяться выходила?
xxx:
Да, а американцев собралось очень много!
xxx:
Типа того!!! Просто не могу, палюсь=)))
yyy:
они приветствуют андрея смятыми банками и помидорами в лицо
xxx:
Андрей отбивается и призывает на помощь ОМОН и француза!
yyy:
Но француз не спешит ему помочь, так как ранее андрей показывал фак и ему
xxx:
Даааа.... у Андрея нет не только фанатов, но и защитников... они враги кругом=)))
xxx:
ОМОН тоже не хочет помогать, помнит тот фак, который Андрей высунул из ямы!
yyy:
%companyname% - не дать не взять!
xxx:
Ага, это точно=))
xxx:
Я думаю, третий куплет нам следует спеть хором и закончить представлени!
yyy:
думаю да!
yyy:
*BRAVO* Браво!!!!!!!!!!
yyy:
кричат зрители
xxx:
На БИС!!!! НО нет, мы устали, нам пора валить с работы=)))))
yyy:
:-)....так точно!
xxx:
*DANCE* Бежим!!!
yyy:
вперед
[/spoiler]
PS: всякое совпаденние с реальными людьми не случайно, а очень закономерно!

[spoiler]Coolik: ю ин зе арми нау
Coolik: оуоу
Coolik: ю ин зе арми нау
Drac: да не боись ты! сдадим мы сессию! =) [/spoiler]

Внимание! В переписке имеет место быть мат, а так
же не рекомендовано к прочтению лицам не достигшим
совершенолетнего возраста, я ни за что не отвечаю,
если заслужил, баньте!

Кое где я добавил примечания...

Ушла в офф...

на следующий день не узнала:

Потом всё таки догнала и отправила в игнор!

[spoiler]Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Стекл как трезвышко

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

в тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

Всю ночь не смыкала ног...

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!

РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)

Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть[/spoiler]

Не пью, не курю, от слова жопа падаю в обморок ))

мммм..почему когда человеку орёшь на ухо ПОДОЖДИ, он не обращает внимание..........а когда кинешь в него камень, он не только останавливается, но ещё и догоняет........ХХд))))

Почему в сказке "3 пяточка" дунул волк,а крышу снесло у пяточков???=)

Добавлено (15.08.2009, 11:14:02)
---------------------------------------------
почему в самете большой восьмёрки арут все президенты,а галстук свой жрёт Саакашвили?