|
Анекдоты
|
|
|
Воскресенье, 30.03.2008, 01:19:24 |
Ранг: Живая легенда
Сообщений: 1787
Награды: 557
Репутация: 11744
Регистрация: 29.03.2008
|
Здесь выкладываем анекдоты, желательно смешные....
Вот: Идут по лесной торпинке Винни пух и Пятачок. Идут молчат, вдруг Винни разворачивается и со всего размаха как даст Пятачку в рыло....Пяточок втирая слезы с кровью и со слезами в голосе:
- Винни за что?
- А чего ты свинья идешь, молчиш, всякую фигню про меня думаеш? Обязательно к прочтению:
1. Анекдоты выкладывать свежие и смешные, а не с бояновского сайта.
2. В анекдотах запрещен мат!
3. Если вы пишете несколько анекдотов то разделять их знаками "-", "_", "="
Пример:
Code Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?
===========================================================
Зачем на таблетках делают поперечную полоску?
Чтобы больным, которые не хотят пить таблетки, можно было вкрутить её отвёрткой!
Если ты читаешь эту надпись, то ты один из выживших
Сообщение отредактировал Стрелок_Саня - Среда, 15.12.2010, 19:46:58
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 14:48:33 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 147
Награды: 12
Репутация: 143
Регистрация: 03.07.2009
Город: Самара
|
Был сталкер захотелось в толчёк эт был долговец а у свободы был талчёк ну он и пошёл к ним ну тип сказал дайте посрать ну заходит в талчок бац свободовец смыл-
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 14:51:43 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь". На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая
2ой: - Любимая
3ий: - Красавица
4ый: - Солнышко
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - СУКА!!! Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 14:52:36 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 486
Награды: 43
Репутация: 487
Регистрация: 25.04.2009
Город: Тольятти
|
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Вступай в Чистое небо 
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 14:57:55 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 147
Награды: 12
Репутация: 143
Регистрация: 03.07.2009
Город: Самара
|
был хамяк ху*к ху*к и ещё 1 хамяк
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 15:00:02 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Приготовление шашлыков!...
Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»? Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу! Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит... Тоже хорош:
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 15:00:48 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 486
Награды: 43
Репутация: 487
Регистрация: 25.04.2009
Город: Тольятти
|
В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Вступай в Чистое небо
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 15:03:31 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 147
Награды: 12
Репутация: 143
Регистрация: 03.07.2009
Город: Самара
|
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо..
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 15:06:32 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Грузин - Анасасы, бананасы!!!
Подходит мальчик к нему и говорит - Дядя грузин, не банасасы надо говорить, а бананы!
Грузин посмотрел на мальчика и говорит - Ну ладно!
Грузин - Бананы, анананы!!!! Сидит наpк - куpит тpавку, по дpугой стоpоне доpоги идет втоpой наpк. Пеpвый кpичит:
- Бpатан, иди сюда - покуpим. Клевая тpава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его "Белазом" и сбило... мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
- Hу нифига ты обломался!
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 15:09:44 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 147
Награды: 12
Репутация: 143
Регистрация: 03.07.2009
Город: Самара
|
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами,
дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О
нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")
звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и
без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а
сейчас вы ошиблись номером.
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 15:13:26 |
Сапёр на все руки Оффлайн
Ранг: Познающий
Сообщений: 91
Награды: 15
Репутация: 151
Регистрация: 22.06.2009
Город: Орехово-Зуево
|
-Как думаешь,почему контролёры такие жирные?
-А как тут жирным не стать,когда жратва сама к те в рот идет....
скинхед - тот кто спасает русь, от иностранцев, Русские, как в неможете понять что эти иностранцы ведут и чувствуют себя здесь как завоеватели, а не как гости, они призирают нас и считают "быдло", неувожают наши традиции и неувожают наших девушек, считая что они легко доступны и неимеют права на свободу, они убьют каждого из нас незадумываясь, а вы принимаете их за друзей! И если вы этого непонимаете, пожалуйста понижайте мне репутацию, пишите гневные письма, но очень скоро вы всё осознаете... и да, ещё особое уважение Следопыту, дружок, небойся выражать свои мысли:) Всё кто меня потдерживает сюда http://nc88format18.ucoz.ru/, это не реклама, а всего лишь помошь
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 15:16:38 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 147
Награды: 12
Репутация: 143
Регистрация: 03.07.2009
Город: Самара
|
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 15:18:15 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 486
Награды: 43
Репутация: 487
Регистрация: 25.04.2009
Город: Тольятти
|
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Вступай в Чистое небо
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 15:18:56 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 147
Награды: 12
Репутация: 143
Регистрация: 03.07.2009
Город: Самара
|
Анекдот определит тормоз ли ты. Иногда полезно перечитать заново, и даже несколько раз smile Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает,
как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 15:20:36 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 486
Награды: 43
Репутация: 487
Регистрация: 25.04.2009
Город: Тольятти
|
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
Вступай в Чистое небо
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 15:24:02 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 147
Награды: 12
Репутация: 143
Регистрация: 03.07.2009
Город: Самара
|
Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил: "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Косте: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?". — Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Костя". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу.
С любовью, мама".
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 15:27:23 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 486
Награды: 43
Репутация: 487
Регистрация: 25.04.2009
Город: Тольятти
|
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. - Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
Вступай в Чистое небо
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 15:27:36 |
Ранг: Познающий
Сообщений: 147
Награды: 12
Репутация: 143
Регистрация: 03.07.2009
Город: Самара
|
Сидят 2 нарика, мастурбируют. Один другому:
-Колян, кончить хочешь?
-Ну?
-Тогда дрочи свой!
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 15:29:57 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 486
Награды: 43
Репутация: 487
Регистрация: 25.04.2009
Город: Тольятти
|
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
Вступай в Чистое небо
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 15:36:31 |
"ДОЛГ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО" Оффлайн
Ранг: Вечный сталкер
Сообщений: 3156
Награды: 138
Репутация: 2976
Регистрация: 29.01.2009
|
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..
Жизнь - это миг. Перед вечным сном. А многие всю жизнь спят. И умирают не приходя в сознание.
День - это маленькая жизнь, и надо прожить её так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки.
| |
|
Воскресенье, 16.08.2009, 15:38:47 |
Ранг: Сталкер
Сообщений: 486
Награды: 43
Репутация: 487
Регистрация: 25.04.2009
Город: Тольятти
|
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Вступай в Чистое небо
| |
